Van Roadrunner naar een slakkengang 

Over 2 uitersten gesproken... Wie mij kent van 10 jaar terug, die weet dat ik altijd een bezige bij ben geweest. 't kon nooit druk genoeg zijn. Een stoeterij, trainingsstal, Centered Riding instructeur, verkoop van zadels, sieraden, Rhythm Beads, Balimo. Ondertussen nog demo's geven om de Walker te promoten, wat bijscholing in Centered Riding of coaching en hier en daar een clinic geven in het buitenland. Ow! En dan nog de workshops Begrip & Balans, Bewust naar Balans ism Kim Besselink en gang gerelateerde clinics door ondergetekende of door mensen uit het buitenland (onder het motto 'wat je van ver haalt, is lekker'). En dan vergeet ik nog de interviews voor raspromotie, mijn column in Ros 8 jaar lang, tv opnames voor de workshops en de paarden… Vakanties werden reizen naar Amerika om paarden te selecteren en het zakelijke met vertier te mixen. En elk jaar een open dag! Op de hoogtij dagen stonden er 14 paarden, liepen er 6 honden op het erf en meestal een kat of 4/5. 

De afgelopen 10 jaar is er veel veranderd. De eerste jaren had ik het zelf niet echt in de gaten. Als nieuwbakken mama is het logisch dat je sneller moe bent, zeker als de kleine je s nachts wakker houdt. Maar toen Lucas dan eindelijk doorsliep na 2 jaar, bleef ik moe. Mijn roadrunner tempo was tijdens mijn zwangerschap al flink teruggedraaid en is nooit meer toegenomen. Systematisch paste ik mijn werkschema aan, kromp de stoeterij in maar er veranderde weinig qua vermoeidheid. 2,5 jaar geleden durfde ik aan mezelf en mn naasten toe te geven dat er iets niet goed zat. De onderzoeksmolen werd opgestart maar de oorzaak was net zo vaag als de klachten en het verloop. 

Een jaar geleden had ik nog maar 3 paarden en alleen het stukje grond aan huis nog in gebruik. En nog was het een zware taak om de dagdagelijkse werkzaamheden uit te voeren. Let wel, ik had 4 ochtenden in de week hulp met de paarden!
Hoe? Waarom? Inmiddels is er meer duidelijk maar toch ook niet. 3 aparte constateringen die het zeldzame CANVAS syndroom sterk doen vermoeden. Een 100% diagnose durft niemand te stellen. Behandelplan: geen. Toekomst? Langzame achteruitgang. 

Ik heb geen paarden meer om voor te zorgen en woon in een kleiner huis met een super makkelijk stadstuintje, 2 honden en 1 kat. En nog heb ik er een dagtaak aan om alles draaiende te houden. Lucas is net zo vermoeiend dan dat hij me energie geeft. Een doerak van 7 met drakenstreken die ook bijzonder lief kan zijn. Hij houdt me op de been. Voor hem moet en wil ik alles doen. Ik ben trots als ik zie hoe hij leert en groeit. In de eerste week na de verhuizing zei hij: Mama, ik vind het hier nu al leuker wonen dan in ons vorige huis. Wat vind je dan leuker? vroeg ik. Nou gewoon, het huis, mijn kamer, en de school.
Ik voel me een gelukzak! Deze week begon zijn school, groep 5 alweer. Eindelijk weer routine en regelmaat, dat kunnen we allebei wel gebruiken. Als ik hem 's morgens naar school heb gebracht, ga ik gauw met de honden wandelen om daarna op de bank in te storten (lang leve de loungebank). En dan is het nog geen 10 uur! Dit is dus iets wat ik zelf niet eens begrijp maar wat wel zo is: ik ben moeoeoeoeoeoe! De laatste maanden slaap ik 's middags ook minimaal een uur. Combineer dat met school, honden en huishouden en je dag zit ramvol. Verveel ik me? Nee, geen moment. Echt niet! 

Affijn, bla, bla, bla. Maar waarom ben ik nou zo moe? Ik zeg steevast dat ik dat zelf ook niet begrijp maar is dat ook zo? Ik WIL het niet begrijpen cq accepteren, maar dat is iets heel anders. De waarheid is dat ik bijna al mn energie steek in het op de been blijven. Want zo wiebelig ben ik. Bovendien doe ik mn uiterste best om dit ook vooral niet te laten blijken. Uit trots, schaamte, angst voor onbegrip want ' je ziet er zo goed uit'. In de loop der jaren heb ik al (vaak onbewust) veel trucjes geleerd om mn evenwichtsstoornis te verbloemen. Zo zul je me zelden ergens zien staan waar ik geen steun kan vinden aan een muur, boom, paal, bankje, etc. Ik verbaas mezelf wel eens met de oplossingen. Steeds vaker gebruik ik een wandelstok. De honden uitlaten doe ik natuurlijk zonder (ik zou niet weten hoe ik dat met stok moet doen). Zolang er niet teveel prikkels zijn gaat dat prima. Maar lopen in het centrum met auto's, fietsers, wandelaars, huilende kinderen, skaters en allerlei toeters en bellen waar ik me 10 jaar geleden niet bewust van was.... dat is een kriem. Op slechte dagen zelfs met stok. 

Ik merk dat ik mezelf in een bubbel plaats. Mijn bubbel. Mijn gezichtsveld is klein, noodzakelijk om alle obstakels te kunnen zien om niet te struikelen. Het voordeel van een nieuwe woonplaats is dat weinig mensen me kennen; niemand ' rukt' mij zomaar uit mn veilige bubbel. Gebeurt dat onverhoopt wel, dan is de kans groot dat ik mn evenwicht verlies. Misschien komt het verwaand over maar dat is dus niet zo, dit is voor mij de enige manier om toch enigszins veilig de straat op te kunnen. Alles gaat in een slakkengang. Maar mijn hoofd wil daar nog niet aan. En nog veel te vaak denk ik nog even snel te kunnen handelen als vroeger. Maar ik kan niet meer snel denken en handelen op een kruispunt. Vaak komt de gedachte pas NAdat mn lichaam al in actie is geschoten. Alleen dacht ik 'vroeger kon dit, maar wacht maar even met oversteken' en is mn lichaam al begonnen want zo ging dat vroeger ook. Opletten dus! Energievreters. Boodschappen doen is dus uitputtend. Soms stap ik bij de kassa even uit 'mn bubbel', veilig achter een boodschappenwagentje wat ideaal is in mijn situatie. Op deze momenten, als ik in de rij sta, kan ik even ontspannen en met 'zachte ogen' de omgeving in me opnemen. Dat is vaak ook t moment dat ik een spontane babbel aandurf met iemand voor of achter me, of met de cassiere. 

Fietsen gaat maar ook dat is geen vanzelfsprekendheid. De zoektocht naar een e-bike 

is gestart. Trapondersteuning is zeker welkom. Ik kan niet ontkennen dat ik langzaam kracht verlies. En een spiegel want zomaar met mn hoofd draaien is eigenlijk niet goed. Mijn hersenen ' wapperen' dan door mn hoofd en zorgen voor te trage lichamelijke reacties. Net als die stomme keien op straat; asfalteren die handel! (nee, vreselijk maar t zou wel makkelijker zijn). Tegen de tijd dat het avond is, is mijn lijf op. Maar mn geest niet! De deur ga ik niet uit en ik lig meestal languit op de bank maar mn hoofd is vaak helder. Wat heb ik daar aan voor mn sociale leven? Zodra de schemering invalt worden mijn evenwichtsklachten meer dan verdubbeld. Ik blijf thuis! Ik lust graag een glaasje wijn (1) of een Sambucaatje (ook wel 2) maar dan kun je me helemaal opdweilen. Bovendien is alcohol sowieso niet goed natuurlijk. 

Al met al voelt het heel saai, al ben ik dat niet. Voorlopig moet ik zelf nog begrip leren opbrengen voor de nieuwe 'ik'. Voor familie en vrienden is dit nog veel moeilijker. Misschien is de verhuizing wel de beste stap geweest die ik ooit had kunnen zetten; een nieuw begin met mensen die mijn vroegere 'ik' niet kennen. Sandra 2.0 is in de maak, of misschien -2.0 whatever.